A mi hermano le pasa lo mismo. Así que hemos decidido aunar esfuerzos y hemo creado un nuevo blog. Lo hacemos para darle más variedad a los temas  y con la esperanza de que, entre uno y otro, el blog sea más activo.

En cualquier caso este blog no se cierra. Seguiremos adelante con el viaje hasta que se acabe, que nos quedan muchas islas por descubrir. Cuando publique una nueva etapa lo advertiré en el nuevo blog y así los visitantes ávidos de mar no tendrán que entrar infructuosamente en el presente blog. Me lo han pedido millones de lectores.

En fin. Allá va la dirección del nuevo blog. Espero vuestras siempre interesantes opiniones.

 http://el-opinadero.blogspot.com/

El barco va hasta los topes de vituallas y material, ya que a partir de ahora comienza lo duro del viaje. Salimos del puerto algo melancólicos pero centrados en los nuestro. La navegación resulta tranquila. Avanzamos entre el murmullo de las olas, el tintineo de los cables del mástil y el silbido de un viento que nos lleva a buena velocidad. Por la noche el cielo es indescriptible… las estrellas se ven como en ninguna ciudad, la vía láctea parece un río blanco y la Cruz del Sur nos sirve de guía. Aún no lo había comentado, pero el cielo nocturno despejado en alta mar es sencillamente conmovedor. Máxime cuando se muestra tan distinto al que estamos acostumbrados, con constelaciones desconocidas para los habitantes del hemisferio Norte.

Tras 33 días de navegación tomamos vista de la silueta de la Isla de Trinidad:

Ficha de la Isla:

Ficha técnica: La wiki ya es un fijo en la sección.

Para el “guguel-erz”: 20° 31′ 30″ S 29° 19′ 30″ O. Si no sois vagos es aconsejable ver la isla en el google earth. Te haces una idea de lo lejos que está de todo y puedes linkear fotitos. Como os conozco y sé de vuestra vaguería intentaré linkear las fotos yo mismo. Allá va una, y otra.

Habitantes: Deshabitadas. Sólo 32 soldados de la Armada brasileña (posiblemente preguntándose qué cojones hacen allí)

Pertenece a: Brasil

Curiosidades: En su día estaba cubierta de un espeso bosque tropical, pero la llegada en el siglo XVIII de 300 colonos procedentes de las Azores esquilmó completamente el bosque y ahora no queda ni un puto árbol. Ya se sabe, trajeron sus ovejitas y sus cerditos, y se lanzaron a cortar árboles para plantar patatas. Ésta va a ser la tónica de la mayoría de las islas que visitaremos más adelante. Si eres políglota lo puedes ver AQUÍ.

Curiosidad marciana: En su día la isla estuvo llena de hombrecillos verdes. Al menos eso dicen algunas páginas güebs de ésas que se toman muy en serio el tema. Podéis consultar el tema (con el modo agente Mulder ON, por supuesto) AQUÍ (en el que además se profundiza en la historia de la isla) y AQUÍ.

Llegamos a la isla y fondeamos en el único punto posible: la ensenada de los portugueses. 32 soldados brasileños salen a recibirnos entre grandes gritos y alborozo. En un principio nos acojonamos (recordad Alborán) pero nos invitan a licor de palma y se comportan con hospitalidad y cortesía. Nos cuentan que suelen hacer reemplazos de un mes, pero que en uno de los reemplazos el barco no salió a recogerlos porque se jugaba un Brasil-Argentina en Mracaná y en el último pasaron de ellos porque eran carnavales, así que llevan casi 3 meses abandonados en la isla. Cenamos con ellos pescado y marisco y entonces ocurre lo imprevisible. El bocazas, -en todo grupo lo hay-, se dedica a contar nuestras inenarrables historias orgiásticas con las bailarinas de striptease en Fernando de Noronha. Pronto las risas cambian y 32 soldados brasileños nos miran con los ojos inyectados en sangre por la rabia. El oficial da una orden y nos reducen tras amenazarnos con un fusil. Nos encierran en un barracón bajo candado y en pocos minutos descubrimos sus intenciones: pretenden robarnos el barco e irse a Fernando de Noronha a desahogarse.

Sin duda han enloquecido. En nuestro barco no caben 32 personas y es casi seguro que se hundirán. Pero no podemos criticar la falta de raciocinio de 32 tipos abandonados 3 meses sin féminas ni nada con que entretenerse en una puta y lejana isla desierta.Como es de noche esperan al amanecer para partir. Estamos desolados porque no tenemos modo de escapar. Les pedimos que al menos nos dejen salir cuando se vayan y uno de ellos nos promete que en el momento que zarpen nos liberarán para que podamos circular por al isla. Total ¿adónde íbamos a ir?. Pero al menos podremos pescar y alimentarnos.Seguimos encerrados y nos apercibimos de que su locura es tal que acaban con todo el licor de palma que les quedaba y los 32 soldados se quedan borrachos y dormidos sobre el suelo. “Estamos perdidos”, -decimos-, “mañana partirán y nos dejarán aquí colgados y sin poder seguir con nuestro viaje. No hemos llegado ni al Pacífico y todo se acaba”.

Pero a veces un golpe de suerte cambia tu destino. Nuestro golpe de suerte estaba ahí y ni nos habíamos dado cuenta. Cuando ya nos encomendábamos a los marcianos para que nos sacasen de este encierro, el mono, que estaba en cubierta viendo las estrellas (el muy cabrón es aficionado a la astronomía), se da cuenta de que algo raro pasa. Se acerca al barracón, nos mira tras los barrotes de la pequeña ventana y sin que le digamos nada se va. Esperamos nerviosos y al cabo de media hora vuelve con las llaves. Nos libera.

No nos lo pensamos dos veces. Con el mayor silencio posible salimos corriendo hacia el barco y partimos en la noche entre la más absoluta oscuridad, jugándonos el tipo entre las rocas. Al cabo de un rato perdemos de vista Trinidad. Desechamos la idea de acercarnos a Martín Vaz, el pequeño archipiélago próximo a Trinidad. No sabemos si vale la pena visitar cuatro rocas llenas de pajarracos cagones, y además los 32 brasileros podrían acercarse en al zodiac. Mejor nos vamos hacia el profundo y frío sur, en busca de nuevas aventuras.          

Por el contrario, el mono se desenvuelve perfectamente entre tanto cachivache, dando saltos y escurriéndose por cualquier hueco. Todo esto lo hace mientras se parte de risa al ver cómo vamos cambiando de color. Del verde pasamos al amarillo y del amarillo al naranja fosforito. El mono cada vez se ríe más mientras nosotros empezamos a pensar que el licor de algas no venía del archipiélago San Pedro y San Pablo sino de Chernobyl.
Por fin la navegación no nos da sorpresas desagradables y vemos el perfil de nuestra isla soñada: Fernando de Noronha.

Ficha de la Isla:
Ficha técnica: Seguimos con lo fácil… la wiki. No sean vagos y miren su historia. (curioso que sirviera de base a la Armada brasileña contra Alemania en la II Guerra Mundial).
Habitantes: 2163 y cientos de turistas ecológicos.
Pertenece a: Brasil
Curiosidades: Otra isla más cuya existencia desconocía. Se trata de unas islas paradisiacas a casi 400 km de la costa brasileña. Antiguamente era un lugar de pescadores y hoy es reserva marina y lugar ideal para el submarinismo y el ecoturismo. Los hoteles se han montado restaurando las antiguas casas de pescadores. Es lugar muy ecológico. Es decir: no es un lugar benidormero, sino de turismo natural y pocos mogollones. La contrapartida: es caro carísimo.
Interesante: Consultad este link y observad estas fotografías. La isla parece de ensueño.

Llegamos a la isla, atracamos el barco y nos vamos directo a preguntar por las discotecas más cercanas… hay que comerse la noche y las garotas esperan. Nos dicen que no, que nos hemos equivocado de sitio, que La Habana queda 2.000 km. al norte, que aquí la gente viene a bucear y practicar la ecología, y que si tenemos suerte y el yate del pocero a lo mejor nos comemos algo, pero que en cualquier caso a unos tipos de color verde fosforito rotulador no se les acercan ni las garotas del Brasil ni las guantanameras de La Habana.
Volvemos cariacontencidos al puerto y nos olvidamos de tangas para ocuparnos del tangón de nuestro barco, que anda un poco averiado. Arreglamos los temas portuarios y encargamos las reparaciones necesarias mientras aprovechamos para alojarnos en un hotel, con una cama como Dios manda, con ducha amplia, con una habitación que no se mueve de lado a lado.

Llevamos varios meses sin contacto con féminas, aguantándonos el careto todos los días. Y decidimos pasar al ataque. Todo son parejas y ellos siempre son unos mazas. Sólo encontramos a tres garotas solas: una nos dice que pasa de tíos de colores. La otra es una psicópata del submarinismo y casi nos mata con sus concursos de apneas. La tercera es de la policía ecológica y nos dice porra en mano que como nos vea tirar un papel nos mete una multa de cojones. Tantas ilusiones y ahora hemos visto que aquí no hay forma de ligar. Consolamos nuestra soledad a base de mojitos y caipiriñas, que al menos han demostrado ser antídotos perfectos contra la cromatización cutánea del licor de algas. Justo cuando volvemos a tener el color de piel normal y parecer personas, -y no payasos o marcianos-, el guaperas del grupo decide dar una vuelta a solas para lamentar su desgracia y su tristeza. Los demás quedamos quietos y sin hablar en la terraza de un bar para hacer lo mismo. Sólo se oye el clinquineo de los hielos en los vasos.

A los 30 minutos aparece el guaperas con una sonrisa de oreja a oreja. Mientras pensamos cómo puede ser tan imbécil de reírse en nuestras desalentadoras circunstancias nos cuenta que ha conocido a un grupo de voluptuosas bailarinas de striptease de Río de Janeiro que han venido a retirarse unos meses a Fernando de Noronha. El guaperas ya no nos parece tan imbécil.

Nos invitan a la casa que tienen alquilada. Salimos a dos voluptuosas bailarinas por marinero. Se muestran encantadas con las historias de nuestro viaje y rápidamente congeniamos con ellas. Curiosamente traen con ellas de mascota a dos monas. El rápido se va corriendo a traer al mono, que está en el barco realizando tareas de mantenimiento. A eso se le llama solidaridad con los animales.
Las voluptuosas bailarinas dicen que van a estar en la isla seis meses. ¿Seis meses? Eso es lo que nos quedaremos en este maravilloso lugar. Seis meses. Tal vez hasta visitemos algún rincón de la isla…

 

Cansados. Estamos cansados. Más bien derrotados. Llevamos ya demasiados días sin pisar tierra y hemos soportado todo tipo de penalidades. La tormenta ecuatorial, la aventura amazónica… han sido demasiadas emociones, demasiadas noches sin dormir, demasiados riesgos y demasiado movimiento. No obstante somos gente ruda y soportamos lo que nos echen. Así que decidimos emprender rumbo hacia una isla paradisíaca donde reponer fuerzas y sobre todo arreglar los desperfectos del barco y repostar combustible. 

A pesar de que no nos queda ni gota de gasoil estamos teniendo suerte con los vientos. Nos soplan de popa ya la velocidad justa para navegar rápido pero sin riesgos. Pronto dejamos las dulces y peligrosas aguas marrones amazónicas. Desprecintamos el inodoro y nos ponemos hasta las cejas de beber cerveza para celebrar que podemos ser devorados por tiburones, pero al menos ningún animalito se meterá por nuestra uretra a mordernos el escroto… una gran noticia. Realizamos lo que en el colegio nos enseñaron que se llama navegación de cabotaje (los jóvenes logseros que cuando oyen navegar piensan en un ratón y una pantalla TFT no creo que sepan lo que es cabotaje). Vemos la costa a poca distancia.

Sabemos que hemos dejado atrás el estado de Pará porque apreciamos perfectamente las recortadas costas de Maranhao, e incluso vemos las primeras luces de la ciudad de Sao Luis ya próximo el atardecer. Nos acercamos un poco más a la costa y vemos una bonita imagen de las dunas de Parnaíba, en la costa del estado de Piauí. Seguimos la ruta y cuando costeamos el estado de Ceará podemos apreciar las luces de Fortaleza; estamos tan cerca de la costa que podemos apreciar perfectamente los edificios de la ciudad. (Os dejos enlaces simplemente por la curiosidad de descubrir estados brasileños poco conocidos del tamaño d ela mitad de españa o más). A partir de aquí nos separamos de la costa y nos dirigimos hacia una nueva isla. La travesía es, por fin, tranquila. El mono está pendiente de que el gps funcione correctamente y de momento no tenemos ningún percance.   

Al día siguiente aún nos queda otra jornada de navegación, pero estamos tan cansados que decidimos fondear y tomarnos un descanso en el Atolón das Rocas:

Ficha de la isla:

Ficha técnica: Como siempre a la wiki.

Habitantes: Dos guardas medioambientales-tortugueros que viven en la única construcción de la isla: una cabañita sencilla y algo cutre.

Curiosidad: Otra isla que no sabía que existía. (joer, lo que estoy aprendiendo)

Estatus: Declarada Patrimonio de la Humanidad. Es parque ecológico marítimo. Aquí nació el proyecto tortuga, para salvar diversas especies de tortuga en peligro de extinción. Al parecer hasta 1978 se cazaban impunemente, de tal forma que casi se extinguieron. Finalmente el gobierno brasileño dejó de bailar samba por cinco minutos para dictar un decreto de protección de la isla y prohibir la caza de tortugas. Ahora es un paraíso para las tortugas. Allí los naturalistas las cuidan y estudian y han conseguido que poquito a poco se recupere la población. Es de destacar la tortuga de Carey, que estaba prácticamente extinta y es rara de ver. 

Fondeamos en la isla con el barco en movimiento constante de lado a lado (las aguas por aquí no son muy tranquilas). Pero cuando tomas el bote neumático y pasas al interior del atolón el agua cristalina se vuelve tranquila e invita al baño inmediato. De la cabaña sale una preciosa morenaza brasilera digna del playboy. Peligro. Tras semanas en alta mar y en el Amazonas nuestras neuronas están enloquecidas y nuestras hormonas embravecidas. El más lanzado le pregunta que si tiene hechas las ingles brasileñas mientras nuestras sonrisas de boy scout en celo nos delatan. Ella nos mira sobrada y, sin inmutarse, nos contesta con su bello acento de samba: “Eso no lo sabrás, pero si quieres Marcelo puede hacerte a ti las ingles brasileñas”.

Marcelo sale de la cabaña. Es mulato. Es grande, muy grande. Tiene cara de naturalista ecológico con muy mala leche. Su brazo tiene el diámetro de cualquiera de nuestra caderas. Dejamos estar lo de las ingles brasileñas y la parejita ecológica nos enseña los secretos de las tortugas y cómo ellos hacen su trabajo. Incluso vemos cientos de pequeñas tortugas recién nacidas emerger en la arena y dirigirse hacia el mar.

Pasamos un par de días en la isla. El mono se dedica a dormir la siesta sobre los caparazones de las tortugas y nosotros, mientras alguno que otro se alivia por ahí, soñamos con llegar a nuestro próximo destino y descansar en una isla con más mujeres y menos marcelos.      

El manitas grita... ¡¡¡ya va!!! y todos nos arremolinamos alrededor de la radio. Entre silbidillos se oye una voz en portugués que dice algo de astros... y mientras uno pregunta -"¿qué coño dice el brasileiro éste?"- el listillo contesta en plan políglota y afirma con prepotencia: -"ha dicho que el sol, la tierra y al luna están alineados"-. El gruñón le espeta -"Vale, además de políglota el listillo es astrólogo". La radio se apaga y silencia al brasileiro, pero vuelve intermitentemente y, entre los cortes acertamos a escuchar algo parecido a "el caudal está bajo" y "la luna en su momento óptimo", se oyen más seseos y silbidos y cuando el brasilero dice "llega la por..." se corta la transmisión de las noticias de la radio y el aparato queda mudo. -"¿La por?, ¿a qué tenemos que tenerle miedo?" dice uno.

Ante la ausencia de viento continuamos dejándonos llevar por al corriente. No vemos la costa por ningún lado, pero cada vez nos da más la impresión de que nos hemos metido de lleno en el gigantesco Amazonas. A este paso nos iremos a ver una ópera a Manaos.

De repente se oye un estruendo terrible, como el de una tempestad. Un sonido estruendoso cada vez más fuerte nos deja claro que algo chungo se acerca... empezamos a preocuparnos. De repente la radio vuelve y se oye "POROROCA". Dios mío, -pensamos todos-, el Amazonas acabará con nosotros, detrás de cada palabreja rara se esconde algún horrible mal ¿qué será esta vez?.

El listo de turno grita "¡¡todos a sus puestos!!". Ante nuestras preguntas nos cuenta: "Cuando la marea sube choca contra el agua del Amazonas. Si el río viene con el caudal bajo, están alineados sol luna y tierra, y la luna está en el momento óptimo, la marea sube y entra fuerte sobre el río y choca contra la corriente que baja levantándose olas de hasta 7 metros que se adentran decenas de kilómetros río arriba. Es lo que se llama pororoca. Así que preparémonos porque nos van a entrar olas sucesivas de más de 4 metros." No hace falta imaginar nuestro terror... las olas de 4 metros nos parecen una mariconada después de lo que hemos vivido en la mar océana, pero... ¿y si con la ola se cuela algún candirú en la cubierta?... sólo de pensarlo nos ponemos a temblar.

El estruendo es cada vez más fuerte. Vemos en el horizonte una corona de espuma blanquecina entre tanta agua marrón que se va acercando y haciendo cada vez más grande. Sobre la ola multitud de pájaros... ¡¡un momento!! conforme se acercan vemos que no son pájaros, sino los pequeños parapentes que llevan esos locos del surf extremo (eso que llaman kitesurf, pero en la pororoca). Al acercarse la ola vemos cientos de surfistas y motos acuáticas de apoyo. Todos pasan zumbando a toda velocidad e insultándonos junto con la ola, que acometemos atónitos en nuestro barco mientras pensamos que con esto de la globalización hasta la selva vírgen parece Benidorm... (La única diferencia es que en Benidorm los condondes se usan por la noche y aquí todos los surfistas llevan condones para evitar el ataque de nuestro pez preferido).

Ya está. Después de lo que hemos vivido en el mar la ola de la pororoca no ha sido para tanto y, lo más importante, apenas ha entrado agua en la cubierta, con lo que estamos a salvo del temible candirú. Toca ya salir del río, así que emprendemos la marcha hacia la desmebocadura.

El lisitllo nos cuenta que la ola arrastra todo lo que pilla por las orillas, destruyendo vegetación, arrastrando árboles enteros y llevándose a los animales que se ven sorprendidos cerca de la orilla cuando llega la pororoca. Por eso junto a nosotros hay mulitud de ramas y árboles enteros que navegan hacia el mar. En eso se acerca al barco un trozo de árbol con dos extraños monos peleándose subidos encima. Uno de ellos no deja de aullar. En cuanto la rama se acerca los monos se suben al barco y siguen peleando entre sí provocándonos gran jolgorio. Se persiguen y uno de ellos no deja de aullar sin parar. -"Normal"- dice el listillo -"es un mono aullador. El otro no sé pero tiene pinta de loco". Repentinamente se acerca otro tronco que nos deja a todos helados: lleva encima un jaguar devorahumanos hambriento y desesperado por su situación. Conforme el jaguar aborda el barco nos metemos en tropel en el interior y cerramos la enorme puerta de cristal. El jaguar choca con el cristal cuando viene a devorarnos y se dedica a arañar el vidrio y enseñarnos sus poderosas fauces. Mientras, los monos siguen peleando y uno de ellos aullando sin parar.  

Agazapados detrás de la cristalera, sin poder hacer nada, asistimos en vivo y en directo a un surrealista documental del “nasional yeografic”: un mono aullador y un mono loco peleándose mientras un jaguar intenta devorarnos. Claro que esta situación surrealista tiene otra lectura más siniestra: estamos encerrados en un barco que navega a la deriva rodeado de peligros y patroneado por un jaguar hambriento y dos monos. Y encima uno de los monos hace de sirena sonora y nos provoca dolores de cabeza.

El mono loco parece bastante listo y se agarra al timón haciendo que el barco dé vueltas sobre sí mismo mientras se descojona. A su vez el mono aullador está subido al mástil aullando sin parar. Y el jaguar detrás de la cristalera esperando a que salgamos para comer.  Cuando el jaguar se da la vuelta los monos suben rápidamente al mástil y se ponen a salvo…

Tras varias horas así el mono loco descubre unas cervezas y, como además de listo es un cabrón, se pone a abrirlas. El mono aullador nos está provocando un enorme dolor de cabeza  con sus aullidos, porque el muy filldeputa no para ni un segundo. Cuando los monos empiezan a degustar el lúpulo el jaguar salta a por ellos… el mono loco salta hacia el mástil pero el jaguar lo ignora y va directo a por el mono aullador. Seguramente el jaguar también estaba hasta los cojones de los aullidos porque se carga al mono y no se lo come… o el mono sabe a rayos o el jaguar prefiere carne humana. En cualquier caso aplaudimos al jaguar… ya estábamos hasta los huevos del mono aullador, y además puestos a morir mejor morir tranquilos que entre aullidos plastas. Para festejar el triunfo el jaguar se casca todas las cervezas mientras el mono loco mea desde el mástil. Seguimos en nuestro surrealista encierro y, al poco, el jaguar se a mear toda la cerveza que se ha bebido. Como el mono loco le lanza objetos desde el mástil el jaguar no tiene  más remedio que mear asomado por la borda. De repente se retuerce de dolor, pega aullidos y salta de una lado para otro. El mono loco se descojona desde el mástil. El jaguar se acerca a la cristalera como pidiendo ayuda y vemos cómo le sangra la picha. A pesar de que este cabrón quería devorarnos sólo podemos sentir lástima ante un animal atacado por el candirú… Finalmente el jaguar, loco de desesperación, se tira por la borda y desaparece entre las aguas…

Nos olvidamos del mono, salimos de nuestro encierro y fijamos el rumbo para salir de este infierno de río cuanto antes. De repente sorprendemos al mono entre los cables de la radio y cuando vamos a espantarlo… ¡¡¡¡milagro!!!, en apenas medio minuto el mono ha arreglado la radio, la gps, las cartas marítimas digitales y hasta el DVD. Damos saltos de alegría mientras el mono se dedica a repartir vasos de ron entre los marineros. Agradecidos intentamos dejar al mono en la orilla, pero se niega a bajar… Decidimos entonces enrolar al mono en nuestra expedición: nos ha salvado la vida atrayendo al candirú con sus meadas desde el mástil y abriendo las cervezas para que el jaguar bebiera y sintiera necesidad de mear. Además ha demostrado sus dotes de patrón y de técnico electrónico. Y encima es un cachondo y nos reímos con él. Ya tenemos un marinero más en el barco.

Finalmente, tan tal surrealista aventura, salimos del Amazonas mientras vemos a babor las luces de la ciudad de Belem e intuimos a estribor la isla de Marajó, la mayor isla fluvial del mundo con un tamaño similar al de Suiza… pero después de nuestras experiencias en el Amazonas preferimos no visitarla y salir a la mar océana cuanto antes...    

La radio, el gps y demás tecnología nos traen malas noticias: se avecina temporal. Debatimos si volver atrás o no, pero los mapas dicen que el temporal pasará más al norte de nuestro rumbo y !que carajo¡... somos unos valientes. Pronto el mar empieza zarandearnos como no lo había hecho antes. El barco se desliza como si fuera una montaña rusa, se ladea, sube entre borbotones de espuma que invaden la proa, da un golpetazo desagradable y se acelera hacia abajo. Y así una y otra vez. Los valientes piratas del mediterráneo se convierten en muñecos de trapo que no paran de vomitar. Es el Atlántico en toda su extensión... 

Nosotros seguimos a lo nuestro forzando el rumbo SO-SO hacia nuestra próxima isla de destino. La mar se va tornando cada vez más irascible, como si le molestara nuestra presencia. Parece que las previsiones erraron y la galerna nos alcanza de lleno. De repente el listillo del grupo (en todo grupo lo hay) nos dice “Olas de altura media y mas alargadas. Del borde superior de las crestas comienzan a desprenderse rociones en forma de torbellinos. La espuma es arrastrada en nubes blancas orientadas en la dirección del viento: es lo que en la escala Beaufort se llama Mar Gruesa. Fuerza 9”. “Gracias listillo” dice sardónicamente el que no está vomitando. 

Cuando vemos en las pelis tormentas marítimas nunca nos paramos a pesar cómo se las arreglan para comer. Todo se zarandea, no puedes tenerte en pie y resulta complicado abrir cualquier armario sin que todo su contenido se desparrame por el suelo. Bien es cierto que apenas tenemos hambre, pero cuando llevamos dos días así algo tendremos que comer. La única solución es comer algo frío de lata. Así que la dieta se limita a unas pocas galletas y algún trozo de carne fría enlatada. 

Vamos por el cuarto día de tormenta y el cansancio se nos apodera. Es el otro aspecto importante de la galerna que no sale en las pelis. Cuando todo se desplaza de lado a lado con violencia, y estás empapado al límite de la hipotermia… cuando pones al límite tus fuerzas para mantener el barco a flote (y el barco en estas condiciones es tu mundo, tu vida, todo lo que tienes), cuando el agua entra en el interior de la cubierta y te sientes acojonado ¿cómo vas a poder dormir?. Sin embargo cuando pasas 4 días de tensión necesitas dormir. Así que apenas puedes mal descansar unas pocas horas con sus interrupciones para continuar alimentando el cansancio al poco rato. Un calvario.  

Al tercer día de tormenta el listillo ya dijo “Fuerza 10: Mar Montañosa. Olas muy gruesas, con grandes crestas empenachadas. La espuma se aglomera en grandes bancos y se arrastra en la dirección del viento en forma espesa. En su conjunto la superficie del mar parece blanca. El gruñido de la mar se vuelve intenso y empiezan a oírse golpes sordos. La visibilidad se reduce”. Uno de los marineros, empapado hasta los huesos mientras intenta mantener el timón gruñe: “¿golpes sordos y visibilidad reducida? Si no me lo dices no me doy ni cuenta”. 

Ya van cuatro días de tormenta y la visibilidad es aún más reducida: de día todo blanco y de noche todo negro pero con espuma. El listillo está tan acojonado que no nos dice nada de la Fuerza 11, y cuando lo vemos santiguarse, -aunque él no diga nada-, ya todos sabemos que estamos en “Fuerza 12: Mar confusa. El aire está lleno de espuma de rociones. La mar está completamente blanca debido a los bancos de espuma. La visibilidad es muy reducida.” La mar está confusa y nosotros más confusos aún. Nos vemos zarandeados de lado a lado con violentos golpes de mar, que brama, ruge, nos atemoriza… Nos quedamos sin electricidad en el barco, perdemos la radiobaliza, se funde el gps, se jode la radio, nos llenamos de golpes por los resbalones y la dificultad para movernos, estamos al límite.

Y entonces entramos en el momento escatológico en que entran todos los marineros… (curiosa palabreja que define los más bajos asuntos terrenales y los más altos celestiales).

Escatología Terrenal: Llevamos desde hace días sufriendo graves problemas para orinar y defecar. No podemos sentarnos en el inodoro del barco porque apenas lo conseguimos, y además los golpes de mar vacían el inodoro en dirección al techo con los consiguientes problemas sanitarios. Miccionar desde la borda es imposible porque el viento te echa tus propios orines en la cara, y además resulta imposible tenerse en pie. Finalmente optamos por la táctica del cubo en cubierta: te atas con una cuerda, te desahogas en un cubo y lanzas su contenido al mar como buenamente puedes… la mitad de lo lanzado cae en cubierta, pero en cuestión de segundos una ola hace un baldeo natural y se lo lleva. Lo de atarse con una cuerda no es para evitar que un golpe de mar te tire por la borda… es para evitar morir cagando, la más deshonrosa de las muertes.

Escatología celestial: Conozco a un marinero que me dijo que en situaciones verdaderamente graves todos, hasta el más ateo y anticlerical, rezan sin parar. Y a nosotros no ha llegado ese momento. Todos nos santiguamos y rezamos. Ni si quiera nos sorprende que el más ateo y anticlerical del grupo se ponga a rezar e implorar a Dios como si fuera la mismísima Santa Teresa de Jesús. Una vez nos hemos puesto místicos todos lloramos del acojono y la desesperación, aunque nadie lo nota porque vamos empapados.

Pasadas las dos fases escatológicas nos damos cuenta de que no somos nada ni nadie, sólo un puntito en la inmensidad del océano. Estamos aislados, perdidos, no sabemos dónde estamos y nuestra vida está al límite. Sólo nos queda rezar… eso sí, sin olvidar que debemos seguir atendiendo el barco, no sea que de tanto rezar nos hundamos. Pasa un día más y la tormenta no cesa. Nuestra situación es realmente desesperada…                      

(to be continued)